Al haber tenido acceso de manera tan corta a lo platónico y a todo aquello que siempre soñé, me di cuenta de que podía hacerme sentir casi cualquier cosa y no precisamente a fuerza. Fuimos a una habitación y llegaron más personas, yo la noté triste. Tenía unos cuantos pucheros consecutivos y parecía querer decirme algo pero no encontraba el valor. En algún punto silencioso, mientras los demás se alejaban un poco de nostros, me dijo que quería tenerme solo para ella, aunque fuese por un momento, y que toda la noche había intentado que al fin pudieramos lograrlo.

Me pareció tremendamente tierna su expresión y sus palabras, así que la lleve a mi habitación. Tomé su cintura y la conduje con dulzura. Ella se sentó en mi cama y parecía un poco más animada, yo no sabía exactamente lo que pasaba conmigo porque conmigo nunca pasaba nada. Me senté a su lado mientras la observaba, ella empezó a contarme todos sus intentos vanos de estar conmigo, de tenerme a solas de una vez. Yo me acerqué abruptamente a ella en una suerte de frenesí de amor que se desató de la nada. Mi mano fría encontró la manera de entrar entre sus ropas para llegar a sus finos pechos. Ella se quedó inmóvil mientras yo la tomaba firmemente. Me dijo que no pensara que solo quería eso, que me quería y que el hablar de cualquier tema conmigo la llenaba de dicha. Mientras me hablaba tiernamente, yo sostenía uno de sus pechos y no pensaba más en mis problemas de distancia, en mi enajenación ni en mi falta de conexión con la humanidad.

La vi mirarme y me pareció perfecta, resultó ante mis ojos todo lo que en algún momento soñé sin siquiera pensarlo. Acerqué mi boca a sus labios mientras mi respiración parecía la de alguien que inicia un maratón, me incliné hacia ella y mis manos la recorrieron desde la cintura hacia arriba, tomé su rostro entre mis manos y su aroma me llenó de placer.

Me maree un poco y parpadeé unas cuantas veces, encontrándome con el techo de mi cuarto mientras recordaba que en realidad, ella estaba en su casa y yo en la mía, y todo era como siempre, sin su vestido pastel.

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No pienso que lo que yo creo es lo correcto, pero no suelo llegar tan lejos en mi afán de lastimar, así que mi cerebro no me da para explicar demasiadas situaciones en las que parece que nadie tiene razón.

Tocan la puerta y me despierto, me dirijo a abrir y entra corriendo un sujeto perseguido. Le digo que qué le pasa y me da un poco de taquicardia. El sujeto cierra mi puerta con la cadena por dentro y empiezo a pensar que me va a matar.

Me voltea a ver con cara de miedo y preocupación y me pide perdón como mil veces por segundo. Comienza a explicar que lo persiguen, en mi cara quiero reflejar un no me importa pero nunca se me quita lo chismosa y comienzo a asentir. El sujeto acelerado comienza a calmarse poco a poco y se sienta en mi sillón mientras continúa con la historia.

Todo es tan trágico que me pongo a servir café y me siento en el otro sofá. Le termino diciendo que no se que hacer con mi vida en ese momento, y que estoy a punto de abandonar todos los planes que tenía.

Me dice que está pasando por lo mismo y tomamos decisiones importantes de repente.

Lo vi de lejos en una fuente, tal vez esa fuente famosa de Italia, y corrió a saludarme después de ver como arrojé mi moneda. Me dijo que arrojó su moneda y que había pensado en mi. Le dije que era demasiada coincidencia y él lo llamó destino.

Terminé en una estación de metro después de un tiempo, en esa estación de metro de la Ciudad de México que tiene casi enfrente un enorme parque, esculturas y un museo muy famoso. Yo solo habia ido a caminar y me sentí observada.

Lo encontré otra vez y me dijo que ya no podía con las casualidades, yo le dije que llevaba tiempo soñando lo mismo y que cada vez me lo encontraba en un nuevo e icónico lugar. De inmediato comprendió mis preocupaciones mientras en mi se disipaban al ver su cabello ondear con el viento.

Le dije que nos volveríamos a encontrar cuando mi cerebro tuviera suficiente energía, como para recordar y como para crear, él me dijo que ya no quería despertar.

Eso me dio miedo porque reforzaba mi creencia de la simulación virtual. Recordé los mensajes de odio del mundo y me asusté otra vez. No quería quedarme atrapada en ningún mundo aunque pareciera perfecto.

Casi siempre me olvidaba de mis miedos porque me ponía a crear nuevos y nuevos sin parar. Los anteriores se me olvidaban.

Un día no lo vi más, y comenzaba una nueva vida de super estrella con personas conocidas que ya me habían lastimado, ibamos directo a una situación de la vida real pero de una manera masiva, con repeticiones en bucle y con cierta melancolía. No quería que se repitiera la historia pero todo parecía estar programado.

Desperté y me acordé del chico perseguido, el mismo del museo, del metro y de toda la vida. No supe cual era la realidad correcta pero sentí que tomé la decisión equivocada porque no lo he vuelto a ver.

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En ocasiones siento que a nadie le importo y que cuando hago cosas por otras personas, comienzan a tratarme diferente, como si fuera mi obligación hacer cosas por ellos todo el tiempo. Ahora veamos la otra perspectiva; algunas personas nunca quieren hacer nada, ni siquiera moverse. Alguien me ayudó con algo que no me había dado tiempo de hacer, y eso lo agradezco, pero siento que lo hizo de mala gana, con cierto enojo, y después no me hablaba igual y su rostro se tornó extraño. Le contaba cosas y como que me ignoraba o me contestaba de forma medio condescendiente. Ya tiene un buen tiempo que mis fines de semana se sienten tristes, yo solo quisiera relajarme de la semana pesada, de la escuela, del trabajo y de todo.

Antes me sentía muy mal y cansada porque cocinaba todo el día, limpiaba y me dedicaba más a la casa, pero me sentía presionada en el trabajo y la escuela. Ahora que estoy intentando hacer un último esfuerzo en la escuela pareciera que no hago suficiente en lo demás.

Me siento como cuando era una extraña en mi casa y a veces solo quisiera estar sola y dormir o ver alguna historia de esas que son en exceso románticas, para después llorar por la imposibilidad de los hechos.

Tengo mucho trabajo y estrés y lo que sea. Pero a veces sentir que estaba con alguien que me quería hacía que todo fuera más soportable.

No sé si últimamente soy más exigente o si simplemente me acabo de dar cuenta de que nunca me dieron mucho amor. Tal vez repito todo aquello de lo que escape cuando me salí de casa de mis padres. Siempre debía hacer algo o debía algo por el hecho de vivir ahí. Ahora todo lo quiero resolver con dinero para comprar mi propio tiempo. Siento que molesto a las personas a mi alrededor y por eso al final me alejo.

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Entre los métodos recomendados para la silueta perfecta, estaba todo eso, todo eso del desamor y de la impaciencia. El amor me consumía y no me daba tanto tiempo para pensar. Los días se iban como agua por el drenaje después de un largo baño, y no se podían sostener en las manos.

Benditas manos que me llevaron más lejos de lo que mi mente deseaba permitir. Fueron mis actos, no mis pensamientos los que me hicieron sobresalir. Por dentro aun soy cobarde. Por fuera, una asesina.

Mis pensamientos humanitarios ya no me pueden salvar. Miro mis manos una vez más.

Las esposas me lastiman, pero la sentencia de muerte no me vendría mal.

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Comenzó a caminar de un lado a otro en un intento de cumplir con ciertas labores del hogar que la tenían subyugada al grado de quitarle más de dos terceras partes de su día.

Al pasar sobre uno de los trapos que secaban sus pies para ingresar del patio a la casa, vislumbro una huella similar a las que figuraban huellas de tigre en las películas de su infancia. Asustada, pero al mismo tiempo irónica, parpadeó varias veces al mirar la huella de agua mientras recobraba la forma de un simple pie humano.

Continuó sus labores pero al pasar por ahí, volvía a percibir la huella que se desvanecía al mirarla de cerca. Comenzó a figurar huellas de oso y de extrañas bestias con garras cada vez más afiladas, luego su pie.

En lo que intentaba dejar de pensar en eso y concluir con las labores de la vida diaria, comenzó a pensar en lo esclavizada y extenuada que se sentía.

Huellas otra vez. Comenzó a enojarse. Pensó que tal vez había una bestia en la casa,
¿o estaba por fuera? Entraba y salía tal vez, y descomponía la huella anterior. Solo debía ser su imaginación. El olor de los desinfectantes la había mareado – comenzó a pensar. La lógica comenzó a inundar su cabeza hasta que dejó de temer a la bestia en la casa.

Pero su mente no lograba concentrarse en sus actividades. ¿Qué era lo que estaba pensando? Lo olvidaba. Sintió cosquillas en las piernas y se agachó sin mirarlas mientras manoteaba para espantar los bichitos que imaginó recorrer su cuerpo, era natural que sucediera eso en su jardín. Sus manos tocaron un terciopelo a modo de pantalón de frío, como si sus piernas estuvieran cubiertas de pelo. Asustada miró sus piernas y vio la imagen de unas piernas de animal desvanecerse en un segundo.

Entró en su casa y comenzó a sentir un poco de confusión, no tenía miedo. En lo que caminaba al interior de su casa admiró la limpieza de cada pieza, todo estaba en perfecta armonía, sus pagos estaban hechos, no tenía más pendientes de nada, o eso comenzó a sentir.

La invadió una necesidad de salir al jardín pero debía ducharse. Al entrar a su habitación vio un reflejo extraño en el espejo cuando ella pasó. Regresó al espejo y unos ojos amarillos le devolvieron la mirada. Un pelaje negro cubría su cuerpo entero y había cierta expresión maliciosa en su rostro.

– Somos libres – entendió en su propia voz gutural.

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De chica me costaba menos trabajo levantarme. A las 5 am andaba brincoteando con emoción si se trataba de un día festivo.

De noche mis ideas eran vastas y extrañas. Los planes más maquiavélicos se me ocurrían. Me gustaba pensar que al día siguiente pondría en marcha todo lo que se me había ocurrido, pero al día siguiente parecía que me habían drenado la energía hasta que volvía a anochecer.

Ese ritmo de vida no me permitía desenvolverme correctamente. Y comencé a hacerme cada vez más chiquita.

La gente se preguntaba el porqué de mi pequeñez, y a mi me costaba trabajo explicarlo.

Se pensaba que era mi alimentación pero ya había probado de todo lo necesario. Los arranques de energía no me duraban tanto tiempo pero eran muy poderosos. En esos arranques fui planificando lo que fue al final mi vida.

Me quedé chiquita, por eso me llamo Minni, y no fue una decisión.

La entrada MINNI se publicó primero en Minniuwu.

Ewoks. Esa palabra tenía que recordarme algo de Star Wars. Pero en el juego se trataba de algo más. Así era el mundo onírico. Caminaba con rapidez por un túnel lo suficientemente oscuro como para que deseara regresar por donde venía, pero mis acciones parecían estar predeterminadas. Continué mi camino. Llegué a unas jaulas extrañas en cuyo interior se encontraban unas personas. Una persona por jaula. En algún rinconcillo de mi interior, sentí un poco de tristeza y compasión. Sentí que conocía a aquellas personas. No lo logré recordar y seguí examinando las jaulas.

Caminaba con mucho cuidado para no ensuciar la bata blanca que traía puesta. Me agaché en un letrerito que contenía información detallada sobre las condiciones de los enjaulados. Acomodé mis lentes y aparte mi fleco del rostro. Me acerqué lentamente. La letra era muy pequeña. Era mi letra. Escuché un gruñido y de inmediato un sujeto más parecido a un mono que a un humano se arrojó contra los barrotes de la jaula directo hacia mí. Yo estaba en cuclillas leyendo el letrero, y por la impresión caí de sentón hacia atrás. El sujeto comenzó a gruñir con mayor ferocidad. El susto que en otra vida tal vez pudo matarme, desapareció pronto. Era como si otra persona tomara el control de mí y no me dejara siquiera reaccionar a los estímulos que se me iban presentando.

Seguí con la siguiente jaula sin perder la frialdad de alma, pero mi lejana conciencia se quejaba.

Escuché voces procedentes de la parte más oscura del túnel, aquella a la que todavía no llegaba. No se veía más allá. Las voces de mi cabeza, de la realidad, del juego y del túnel, se mezclaban en una especie de discurso apocalíptico que anunciaba que la humanidad ya no tenía salvación.

Un poco de angustia se quería asomar en mi mirada, pero mi personaje la apartó como quien cachetea a una mosca.

El túnel comenzó a llenarse con una luz azulada. Me comencé a sentir mal. Todos se comenzaron a sentir mal. Las voces gritaban, los sonidos lastimaban. Algo se acercaba y no tenía idea de lo que pasaba.

Sin inmutarme en apariencia, pero con el alma pendiendo de un hilo, seguí internándome en la luz azul. La voz guía de mi subconsciente me decía que todo había terminado.

El caso no era aquel en el que los Ewoks eran tiernas criaturas carroñeras. Era un virus animalizante. No, algo peor. El estado estaba fuera del mero salvajismo. Te hacías daño a ti mismo, cambiabas de forma, y perdías todo rasgo de humanidad.

Me comencé a sentir mareada. No conocía a nadie en ese juego, aunque pareciera que sí. Pensé en mi posible familia, en posibles parejas o mascotas a quienes proteger. No había nadie en mi mente. Solo estaba yo. Nadie me buscaba, nadie me esperaba. Yo no pensaba en nadie.

Así se fue terminando el juego. Abrí los ojos. Sueño entre sueño.

Sola otra vez.

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Luego de ese problema, está también lo de las patas. Una por una, se va dificultando todo. Una por tecla, una por vida. Solo son cuatro, con uso dos porque no soy un pulpo gracias a Dios. Aunque el pelo y la lentitud de escriba, aunado a la oralidad constipada me apresaban, la elegancia y habilidad en el andar me caracterizaban. Glamourosa me decían algunos. Tal vez ese sea mi nombre.

Todo el día había observado el transcurrir de los autos sobre la acera. Estaba cerca de mi vecindario. No me alejaba tanto, a diferencia de mis coetáneos. Me quedaban pocas oportunidades.  Siempre fallaba por alguna estupidez. En la vida, hablo de la vida, fallaba en la vida.

Era difícil que un ser como yo se aburriera, pero pasó. Tenía suficiente comida para días y mi estatus social estaba en ascenso. Casi me estaba volviendo de los suburbios por mi buen comportamiento y agilidad; la ternura y la inteligencia también jugaban un papel importante. Vas aprendiendo mientras más vives. Sí, pero te quedan cada vez menos oportunidades y eso da miedo. No somos invencibles.

El monólogo me aburrió y comencé a describir el paisaje en mi cabeza. Sobre un tendedero colgaba un trapo café larguísimo. Mi instinto quiso llevarme hasta él. Seguí ensimismada con el movimiento, el trapo a lo lejos parecía un muñeco, tal vez un espantapájaros. Tenía que pasarle una garrita por encima.

Me acerqué con lentitud sin notar que para hacerlo tenía que cruzar la acera. Seguí avanzando sin quitar la mirada del trapo ondulante.

¡Pum! Golpazo. Abrí los ojos y vi mi cuerpo ser el molde de una llanta. Por ahí andaba eso que llaman tripas. ¡No puede ser! – grité para mis adentros. Moriré de la manera más estúpida hasta ahora.

Comencé a sentir que dormitaba. Ahora solo me quedaban cuatro vidas.

La entrada MEMORIAS DE UNA GATA se publicó primero en Minniuwu.

Fue todo un baile, de aquellos elegantes y pomposos que duran toda la noche. Me dediqué a corretear por todos lados en mi pants de peluche color verde, con mis dos coletas golpeando mi cara cada vez que giraba con brusquedad. De lo rápido que iba al correr, cuando me detenía un segundo a observar, la gente iba cambiando de ropa y de estilo; cambiaba la música y los aromas. Todo se modernizaba, incluso yo. Luego de la diversión con las luces y los humos que solo podía vislumbrar por los reflectores, me vi envuelta en un escotado y ajustado vestido rojo. Mi mente de niña no estaba más. En lugar de seguir correteando, bailaba, y bailaba con toda la gente que en algún momento fue parte de mi vida, los iba reconociendo. Hubo alguien, sí, hubo alguien con quien bailé mucho tiempo, pero no sabía quién era porque de repente todos usaban máscaras. Lo busqué y me quitó un buen de rato de vida. De estar con la emoción de los humos y la comodidad del pants de peluche me pasé al: ¿dónde está aquel hombre que bailaba y olía tan bien? Así se cambia de prioridades.

Pasó el tiempo, en una suerte de baile eterno que consume. Me vi bailando con el sujeto deseado. ¿Cómo pasó? Ni siquiera yo lo sé. Dicen que atraes lo que deseas. El sujeto tomaba mi cintura y besaba mi cuello. No lo veía bien por los humos, las luces y la máscara. Todos nos miraban y aplaudían, como si fuese lo que habían estado esperando durante el baile, como si fuéramos un tipo de espectáculo. Me pregunté que sentiría el hombre a mi lado. Era difícil de imaginar alguna cosa entre toda la algarabía del momento.

Lo verdaderamente atroz ocurrió después. Se quitó la máscara. ¡Era un demonio! ¿El demonio existe? Si existe, era él. En mi mente resonaron las palabras: – “Pregúntame mi nombre”. –  Yo solo respondía en mis pensamientos – “No me jodas”. Y de ahí puro: – “Devil, Devil” por unas dos horas, repitiéndose en mi cabeza. El hombre sonreía y yo también, pero mi sonrisa era falsa porque todos me observaban. Nadie notó que era un demonio. Nadie lo nota nunca porque él solo te atrapa. Me decía que no era un simple demonio, que era el mismo diablo y me explicaba toda la jerarquización que no me molesté en escuchar, y como me lo decía en mi cabeza yo intentaba llenar mis pensamientos con la melodía en curso. Me enfocaba en el baile.

Sí que me asusté ese día. Y cuando conté la historia, todos lo minorizaron y me dijeron dramática: “es porque eres mujer”, “él es una buena persona”. Nadie prestaba la mínima atención a mis complicaciones, ni al nombre, ni a lo demás. Yo misma debí haber puesto atención a mis complicaciones, pero era como si el destino me llevara de la mano y me robara las decisiones. Era como estar en La plaza del diamante convertida en una Natalia que termina siendo Colometa en medio de la guerra, con el dolor y el color del determinismo. Pero la vida no debería ser así.

Al final, me casé con él porque dijeron que Lucifer era un ángel.

La entrada EVIL se publicó primero en Minniuwu.

Su rutina consistía ensayar sus discursos coloquiales en su cabeza y en las clases sin opinar nunca en voz alta, prefería quedarse en silencio por miedo a la falta de originalidad. Cayó en esa banalidad de la vida a escondidas, sin amigos, sin pasión, exploraba entre diferentes opciones y luego de recorrer en repetidas ocasiones los mismos caminos, caía en la cuenta de que siempre tenía el mismo final, se quedaba sola, la traición la aterraba y sus pensamientos oscuros solo la alejaban de los demás. Lo único seguro era la muerte, o al menos eso se veía en su clase de narrativa de la guerra civil española.

Salió a caminar un rato. Solamente decidió salir del salón, escapar por un momento y borrar toda la carga que implicaba reconocerse a sí misma. Se encontró con el chico europeo que le gustaba, ese, el de su clase más extraña, el de la clase sobre la muerte y la guerra fratricida. Sintió calor en las mejillas al devolverle un intento de saludo lejano. Siguió pensando en todo y nada, se sentía extraña. Era la hora de la comida y sus deseos iban más allá de todos los asuntos gastronómicos. El chico bajó la mirada después de la sonrisa y ella dio media vuelta y escapó. Le asombraba su capacidad para huir de esas situaciones y el recuerdo de sus desgracias ante la precipitación o la desidia la llevaron a pensar que siempre era mejor no hacer nada. Claro, si sucumbía a sus pasiones le rompían el corazón, si esperaba demasiado simplemente alguien se aburría. La cuestión del equilibrio no existía, ni se contemplaba a lo lejos.

Las mentiras flotaban en el aire, las ilusiones idiotas en la tierra. Ella simplemente continuaba recordando. La esencia, que era como cierta atadura magnética de las bestias sin alma, de los cuerpos que, a pesar de parecer candentes, culminaban en desolación, aunada a la pasión desenfrenada, simplemente se extinguía, y no como un ave fénix que resurge de las cenizas, sino como una explosión planetaria que culminaba en la nada: en el vacío y en la perpetua soledad. Flotar en el espacio sin vida y sin preocupación no suena tan desolador – pensó estúpidamente.

Cierto tiempo atrás, también recordó haber escuchado en un programa de radio, a un comentarista burlándose de la gente que se obsesionaba con alguien, y que incluso después de las peores decepciones, -que incluyen todo tipo de indignidad y pisoteo a la persona agraviada-, simplemente decidían quedarse ahí, y no podían alejarse de la situación tóxica en cuestión. Por supuesto que el comentarista se burlaba, a cualquiera le resultaría estúpido, y hoy todos negaremos que nos ha pasado, porque esas cosas, sí, en efecto, solo les suceden a los perdedores.

El comentarista dijo algo así: “No pueden dejarlos a pesar del daño que les ocasiona, y dicho daño es como si ellos mismos se lo autoinfligieran” – el comentarista rio sardónicamente. “Esto es, porque les gusta su aroma, sí, los olores, las palabras, el cabello, los dientes; la maldita química sexual” – todos ríen: el comentarista, los radioescuchas, la chica de mi cuento, mi lector. TODO EL MALDITO MUNDO RÍE.

“A mí no me pasan esas cosas”. “La conexión no existe”. “Los animales evolucionamos” – todos dicen en sus mentes y lo incrustamos en las mentes de la persona de enfrente o a la distancia, o en un texto virtual. Solo se necesita al mejor espécimen para reproducirse. Busco fama y dinero; busco caderas, muslos, nalgas, paquetes, lo de enfrente y lo de atrás, los melones, la voz seductora, la altura, la pretensión, la personalidad hiriente, la maldad disfrazada de bondad, lindos ojos, nada de corazón; pero la esencia también existe: “sí, supongo que es eso de qué tan buenos son en la cama” – todos siguen riendo. El qué tanto me fastidias, y si me fastidias te dejo porque es la única solución y hay demasiados peces en el mar como para no querer probarlos todos. – todos siguen riendo.

La esencia y la calidad de humano se pierde. Cuando Vallejo me habla de unidad y de amor, me estremezco y una lágrima rueda mientras leo en la oscuridad. La guerra no se olvida, y ni siquiera estuve ahí. Ella también deja salir una lágrima al recordar como decidió ignorar al chico de su clase más rara. Se limpia la lágrima, me limpio la lágrima, TODO EL MALDITO MUNDO SE LIMPIA LA LÁGRIMA, pero en secreto, porque no nos podemos permitir ser vistos en esa posición. El comentarista al fin dice las últimas palabras para luego callar: “Esas cosas no me pasan, eso es para perdedores”. “La esencia no importa”. Y continuamos viviendo.

La entrada ESENCIA se publicó primero en Minniuwu.

Cada uno de los pasos que la llevaron a las computadoras perpetuas, la continuaban molestando de solo recordarlos, desde los ojos hinchados por despertar temprano sin quererlo, hasta los paseos en tren con las ventas hasta el cuello, y sin saber muy bien por qué, ella seguía sintiendo que vivía la vida de alguien más.

Había una pregunta constante, una duda existencial y casi tragedia. ¿Por qué haces lo que haces cuando lo haces incluso no queriendo hacerlo? La respuesta que se daba era: no eres tú.

Todas esas explicaciones que responsabilizaban a un ente controlador, a un espíritu opresor o al simple y maligno hado, comenzaban a perder valor al pasar de los años. Sus teorías locas no paraban y pensaba descubrir algún día si el libre albedrío no existía. No había muchos métodos para llegar al fondo de lo irracional, pero entre la poca lógica lograda por el mundo, ninguna respuesta aparente era la correcta.

El automatismo ya la tenía cansada, y cada vez que se le ocurría hacer algo por sí misma, por la más mínima intención de personalidad que llegaba a recorrer su ser, todo terminaba en catástrofe. Como desbocando al tren de la vía, frustrando de un manotazo el camino de la cuchara de sopa del plato a la boca, el caldo salía disparado por todas partes.

¿El chiste era terminar la sopa, aunque estuviera insípida? ¿No era mejor volcar la sopa si no te gustaba, aunque todo terminara mal? En un mundo de posibilidades, el hecho de continuar en el automatismo por comodidad comenzaba a ser la solución más cobarde que se pudo haber encontrado.

No. No había método que comprobara nada de lo que Alice pensaba, nada que lo confirmara, ni nada que no la hiciera pensar o decir que todo lo ocurrido no era más que una tontería; simples divagaciones al trasbordar de estación en estación, al navegar de tecla en tecla, de rostro en rostro, de vida en vida.

Pero así se le iba. Sí, eso: la vida, tan rápida y efímera, que se acabó en un choque de vagón, sin que lograra descubrir si esa vida era la suya.

La entrada VAGÓN se publicó primero en Minniuwu.

Siempre llegan a mí de alguna manera porque me necesitan, formo parte de la vida moderna. Y me repito tantas veces por ser vocal, tan indispensable y presente en cada texto, que llega de plataforma virtual a papel, a infinidad de paraderos que desconoceré.

La inmovilidad da paz, pero la creación me lo da más. Después de un arduo trabajo de años, quedaré endeble hasta que la fuerza me desgaste o el servidor externo decida no funcionar más. Tiempo. Es con lo que terminaré, y no importará más mi función de grano de arena en un mar de palabras proveniente de cada parte del mundo, a cada segundo en una velocidad vertiginosa.

No es lección, crítica ni queja. Quería dejar constancia del trabajo realizado aquí, tal vez no en un día cualquiera porque no se me permite decir nada debido al enamoramiento de una autora por un no tan dulce sujeto, y que por lo menos conste en el tiempo el trabajo de un servidor en el servidor, de la partícula en la partícula, de la tecla en el teclado.

La entrada TECLA se publicó primero en Minniuwu.

Sus acompañantes huyeron mientras él se escondía detrás de un auto. Lo volátil continuaba. Los pedazos que se le cayeron corren tras él. Eran pedazos de alma.

Ella lo encontró.

-Deberías conocerme – dijo ella.

-No deberías herirme – dijo él.

-Todos te han abandonado – continúa ella.

-Tú no. Nunca pudiste.

-Pero quería – dice mientras una lágrima corre por su mejilla.

-Ya me conocías – dijo él con seriedad.

-No debías herirme. – dijo ella con la voz cada vez más rota.

-Cúlpate a ti misma. – responde él con brusquedad.

El rostro de ella se deformó y su cuerpo se empezó a contorsionar. Su figura se fue desvaneciendo y solo se escuchaba su voz.

-Muérete solo. – dijo ella. Y el corazón de él dejó de latir.

La entrada PEDAZOS se publicó primero en Minniuwu.

—Solamente te estoy diciendo la verdad — dijo la otra chica con una voz chillona.

-Y yo solamente te digo que no me interesa. Nadie está cuidando a nadie y a nadie le importas tú. Así que solo vete y haz algo con tu vida, no me interesa — dijo Alicia dando media vuelta — te recomiendo que vayas a tu casa y dejes de molestarme, ya no te funciona — dijo mintiendo una vez más.

-Pues yo voy a estar siempre ahí y él me ama más que a ti – continuó explicando la chica.

-Da igual, a mi me gusta estar con él. Estés tú o no, no me interesa. Tiene una afición por lo sexual y yo le ayudo con eso. Si al final va a verte o lo que sea pues es irrelevante para mi. No quiero saber de tu vida, así que deja de agregarme y de buscarme por todas partes. Consigue una vida, en serio te lo digo. No entiendo cuál es el punto de todas tus acciones.

-Pues que no estés con él y ya. – dijo la otra chica frunciendo el ceño.

-Lamentablemente esa es decisión de dos personas. Y en lo personal, nada de lo que hagas me va a apartar de su lado. Además, tú siempre dijiste que para ti era un juego, y sé que solo lo juegas para lastimarme.

La otra chica se levantó enfadada y salió rápidamente del departamento. Alicia se sentó en el sofá y comenzó a beber su café.

-Las cosas que uno tiene que estar soportando cuando ama a alguien – se dijo para sus adentros mientras sonreía.

La entrada RESPUESTA se publicó primero en Minniuwu.

El chico estaba muy molesto y comenzó a patear sus zapatos. Su habitación era tan grande que requería de dos focos para iluminar bien. Uno de ellos comenzó a parpadear. Él miró hacia el techo mientras se sentaba en su cama. Suspiró.

-Es una maldita. – dijo para sus adentros.

Su mejor amiga entró a la habitación dando saltos.

-¡Many! – dijo apresurándose a darle un abrazo. De inmediato notó el estado de ánimo de su amigo.

-¿Qué ocurre? – dijo la chica mientras se acercaba a él para mirarlo a los ojos.

-Ella solo se fue – dijo Many con tristeza.

-Many… la situación ya estaba muy mal. Tú sabes mi historia, sabes que he estado mucho mejor desde que ya no le presto atención a quien me molestaba. Era cuestión de disfrutar el presente solamente.

-Yo sé, pero ahora se fue – dijo él.

-A lo que me refiero, es que puedes conocer más gente. Sobre todo conocerte a ti. Eso es lo más importante.

-La estabilidad es tan difícil de alcanzar – dijo él con preocupación en el rostro.

-Y te voy ayudar – dijo ella mientras se desvanecía.

La entrada CONCIENCIA VOLÁTIL se publicó primero en Minniuwu.

El hecho de darte fuerzas a ti misma, a raíz de las traiciones es un problema monumental. El llegarte a amar de tal manera que todo te complazca y nada te dañe, debería ser premiado con un nobel cada año. Sensibilidad al tope. Sigo mirando el techo y considerando su propuesta de quedarme en su casa una semana, sabía que tendría que trabajar y que todo mi descanso vacacional se arruinaría. Pero no estaría con ella. Me daba risa pensarlo, en eso y en la mentira. No quería arruinarlo como él cada vez. Ese era el sentido de llegar a tratos atroces, cumplirlos aunque se te caiga un pedazo por paso.

Mi estómago gruñó. Tenía que desayunar y dejar de divagar. Supongo que la noche fue un poco pesada y me hizo imaginar de más.

La entrada DESAYUNO se publicó primero en Minniuwu.

Tenía odio, eso sí. El día anterior recorrí la estancia en donde lo escondí para que sus manos recorrieran mi piel como cada vez. Hablé con él por la noche y cuando colgó, una sensación de pesadez me invadió. Estaba mintiendo de nuevo, si era pregunta o afirmación no importaba ya.

Así fue que me encontré en el ciclo de nuevo. Corrí hacia el refrigerador en busca de agua y otro soporífero pero ya era tarde. El golpe de calor me dio de lleno, y todos los sentimientos de amor y ternura se convirtieron en lujuria y dolor.

Continué recorriendo la casa pensando en él con la golfa aquella y todas con las que nos habíamos metido. Recorrí la casa mientras recorría mi cuerpo con las manos, el amor era odio.

Quería calmarme y dormir más porque si no lo hacía podía matar. Era lo que el dolor me había enseñado. Entré a la ducha y dejé que el agua cayera sobre mí en un intento de relajación. No podía dejar de pensar en cómo era que me estaba llenando de un odio que el día anterior era deseo y amor. Deseaba verlo y besarle, escribirle mil cartas y decirle que no importaba nada, que lo amaba y que siempre lo haría.

Parecía que un demonio se había apoderado de mi cuerpo y comenzaba a consumir cada parte buena. Como convirtiéndome en mujer lobo, era una estupidez, pero me estaba transformando toda. Llegué a no sé qué cuarto raro y en automático saqué un arma. Mi mente me asustó pues nunca quise morir, pero la curiosidad siempre me enterraba en situaciones irreparables.

Sin saber que hacía, terminé detrás de una puerta, respirando acompasadamente. Pensaba en ellos dos una vez más. Odio. Traición. Estaba cansada de esa tontería. La solución a todo siempre es muerte.

La puerta se abre y disparo sin siquiera inmutarme. Cae un hombre. Disparo de nuevo, cae una mujer. Paso caminando sobre los cuerpos, levanto una maleta que no sé de dónde saqué. Salgo. Supongo que eso es todo. Así se rompe un ciclo.

La entrada RUPTURA se publicó primero en Minniuwu.

Siempre suena así. Entre las recomendaciones de mi asesor y la locura persistente de las redes explotadas sólo me aferraba a la poca soledad que me quedaba.

Eran tantas hojas las que estaban sobre el escritorio. Tantas dudas, tantos trabajos. Corrí con el montón de hojas escaleras abajo, mientras caían algunas cosas. Contesté el teléfono.

-¿Y bien? – dije con un poco de irritación. -¿En dónde está mi chica?

El caller guardó silencio. Menudo secuestro.

– Te llegará un paquete.  – Y colgaron.

Corrí a la puerta y ahí estaba, los juguetes sexuales, el anillo y fotos. La tortura estaba comenzando. Llamaron de nuevo.

-Ya hice todo lo que pidieron. ¿de qué se trata todo esto?

-Es venganza. – dijo una voz aguda.

-¿Venganza? – dije casi perdiendo los estribos.

-No la recuperarás – mi corazón se heló. – Al menos no como era, al menos no a ella. Es lo que pasa cuando fallas. Tendrás a la que no querías. – colgaron.

Llamaron a la puerta.

La chica molesta de tres años atrás estaba frente a mí. Temblé un poco.

-¿Me recuerdas gordo? – dijo con una mueca sardónica. La perra había vuelto.

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Pensé en tantos cuerpos, tantas órdenes; hombres y mujeres ardiendo en llamas mientras jalaba el gatillo detonador. La luz lejana se apagaba y la sonrisa de mi ángel se tornaba en burla. ¿Es eso lo que quería?

Le dije a mis múltiples seguidores en un complejo manual lleno de estipulaciones, los pasos que se debían llevar a cabo pero primero diagnostiqué la enfermedad. Como la de las vacas locas, como el cáncer, como el SIDA todo se tornó enfermedad.

Los sentimientos consumen y pierden, no hay un límite para el desastre y yo me detengo aquí, para lubricar el lugar mancillado y que se resbale la angustia, para que me penetre el deleite después de que ya todo esté perdido.

Sus manos se colocan sobre mi cuello y decimos los nombres que teníamos en otras vidas. Él sonríe y sus ojos brillan, se me ilumina el rostro mientras veo como cierra los ojos y abre la boca mientras se une a mí a través de la espalda. Tuerzo el cuerpo para mirarlo, me hago una pequeña bola sacando las nalgas y abrazando mis piernas. Abro la boca y río un poco, le digo te amo y me pega a su cuerpo.

Pienso: es un sueño pero él contesta en voz alta: —Es real. Me dejo llevar y dejo caer mi cabeza hacia atrás para que la puedan cortar. Jala mi parte inferior hacia otro abismo y lo dejo pelear. Se me esfuma la fuerza y miles de gatas comienzan a arañar mi rostro.

Pido ayuda a las personas cercanas pero solo alimentan a mis atacantes. Las gatas me acarician, me muerden, me arañan y me mastican. Yo grito, intento liberarme de su mano en mi cuello pero es muy tarde.

Por placer se pierde a cada segundo una neurona más, pero no importa porque recomiendo que te dejes llevar hasta que no quede más que huesos, cenizas y sangre coagulada. Lubrico más.

Termino en un sendero de hojas muertas, la piel desnuda se parte con el viento de un desierto que no se ve por ninguna parte. Las ramas de los árboles te pegan en el rostro y el fresco río se desborda para convertirse en lodo que te arrastra hacia el lado contrario al que querías ir.

Se siente bien, se siente rico, se siente mal y es un delito. Continúa avanzando.

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Me resigno con ser la femme fatale, a pesar de haber derrochado dulzura en un simple hipogrifo, que parecía inofensivo, se bajó la guardia y me logró atacar. Es lo que queda de mi, el resguardo de la más tierna niña dentro de una apariencia de la maldad. Y me quedan los besos, las pasiones y los fuertes atracones, del amor no queda más.

Cuando me detengo a pensar que me agradaría algo más del amor que ya tuve, hay pausa en el plan de resignación, la mortalidad me asecha y la adrenalina recorre mi cuerpo por la posibilidad de una nueva inventiva lograr. Sin embargo, en el fondo, el ser sabio que protege cuanto se quiebra regresó a lo mismo de no aguardar más.

Me vuelvo esclava del poder, del controlarlo todo. El comienzo es bueno, la emoción del fin se disipa, pero ante ese ciclo eterno que ya me tenía tan cansada, yace un nuevo plan elegante, sin venganza, solamente mi ser desbordándose por lo canales del cuerpo de quien arrobe mi pasión. No es fácil, no. Pero es la única solución. Llego lentamente, pero si lo quiero se puede, y con el poder ya estoy.

Dejo que pase, que todo se vaya; pronto llega el momento de disparar. La ideología está lista, la actriz también, voy a comenzar.

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