Me da risa tu paseo frenético por la rueda de la fortuna, tu ruleta rusa con las emociones de los demás y ese vacio que es como un agujero negro que succiona el alma de la gente. Me fui bastante lejos, o mejor dicho te empujé lejos, para que no me jalaras más a ese abismo que se asomaba en tu alma, ¿se asomaba el abismo? o ¿se asomaba tu alma?

No tengo ningun afán de juzgarte, pero representar tus acciones con metáforas me sirve para comprender un poco más. Al final fui una tonta, eso no se puede dudar, el cariño te nubla el juicio, y no te das cuenta de que el diablo es quien te pide jugar un poco más.

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Si parece que no existe hasta que lo de mi alrededor me sobrepasa,

se derrama el vaso, la rana se calienta demasiado y ya no puede saltar.

Me quedo recogida y minimizada en mi propio cuerpo, que no deja de crecer así que me escondo en las esquinas de mi cerebro, intentando arreglar todo con lógica, estoicisimo y minimizando al maximo cualquier resquicio de emoción.

Solo así puedo continuar, con el peso del peso sobre mi cuerpo, los gritos internos, la música a tope, el ritmo de un nuevo oro inundando mis vibraciones, y los mantras de que todo se arregla con amor y que el dolor se tiene que dejar atrás. Pero está lleno de gente, todo el lugar y en todas partes, no hay más que gente, con todos esos pensamientos tan fuertes, tan ruidosos, tan perversos, que no percibo lo bueno y me inundo con sensaciones agresivas.

O resuelves esos problemas que ni siquiera son tuyos, o te recoges en la zona del mapa en donde no te puedan encontrar, pero lo percibes, porque puedes oirlo y sentirlo todo, y esa es la verdadera maldición.

La entrada SENS se publicó primero en Minniuwu.

Al menos mis emociones intensas no se habían salido de control de esa manera.

Tuve que intentar odiarte para no pensar en ti porque me hacías daño.

No sé qué extraña cosa pasaba cuando estábamos cerca, que mi corazón se aceleraba y no sabía cómo actuar.

Recientemente he pensado en tus razones para huir tan rápido, en la negativa a que sucediera algo en contraste con las palabras lindas y ese intento tuyo de hacernos más cercanas. Siempre pensé que era un interés amistoso y que lo demás era un extra. Pero me hacías sentir que no, me ocultabas cosas, me hacías preocuparme tanto. Quería protegerte de toda la gente y que nadie te hiciera daño. Amaba ir contigo a todas partes, aunque fueran simples pendientes, la despensa, la comida, a hacer ejercicio o solo caminar por ahí, sentía una conexión tan profunda con cada cosa que hacíamos, en una suerte de plenitud que no había tenido, porque todo lo volvías especial. Quería que te quedaras y cuando intentaba hacer algo más, me alejabas porque no era correcto para ti, aunque tú misma lo buscaras, porque eso me dabas a entender. De alguna forma me saboteaste, me hiciste sentir mediocre e insuficiente. Me llene de enojo contra quienes preferías en lugar de mí. Y no podía creer que tan rápido pensaras en casarte y tener hijos. Pensaba en cada cosa que me decías que hacías con alguien más, e incluso viviéndolo en persona no pude más que voltear hacia otro lado y esperar a que te fueras porque ya me hacías bastante daño.

A la distancia fue peor porque tus recuerdos se quedaron, y el celular no dejó de recordarme todo lo que nunca fuimos y lo que yo sentí que perdí.

Al final intenté que me dijeras lo que tú sentías y parecías corresponder pero no sé si solo decías lo que yo quería escuchar. Ha pasado un año ya y pensé que habría superado del todo la situación alejándome por completo porque no podía verte más con él. Sin embargo, aún sucede, no perdí tanta pista de tu existencia, siento que aún me duele pero haber estado tan cerca de ti realmente me pegó. Y no sabía porque estabas tan cerca pero me esforcé bastante para no meterme en tu vida.

Últimamente solo sentía que a lo mejor me necesitabas, que te veías mejor conmigo y que podía hacerte más feliz.

En las noches pensaba que era lo que me hacía falta, o que pude haber hecho diferente para que todo funcionara, para que no te fueras. Pero tengo que acudir a mi ego herido que me dice que nunca me necesitaste, que esa ilusión era solo mía y que es mejor dejarte en paz. Sin embargo, no he perdido del todo ese ego que dice que lo nuestro era diferente, que era más intenso y que ni siquiera tú aún lo puedes apagar.

Lo tengo más claro ahora, sentí que siempre íbamos a estar juntas pero noto una tensión descomunal desde hace un tiempo atrás, que no le encontraba razón y quería justificar con amor. No sé por qué, eso es lo cierto, pusiste un muro frente a nosotras y no nos podemos comunicar. Siempre que intente decir o hacer, terminé carcomida por una historia que no era mía y que ni siquiera me incluía. Me duele, porque me pesa y siento que es mi culpa, que nunca súper decirte lo que sentía o lo que pasaba. Tal vez incluso te llegué a idealizar de alguna manera y solo esperaba una correspondencia. Ahora tengo claro que solo fui un momento, un pasaje y aunque quisiera que hubiera durado para siempre, no quisiste guardarme en donde yo quería quedarme. Te alejaste, te fuiste y cuando te quise decir que no lo hicieras fingiste no escuchar nada y me dejaste ahí. Los temas se volvieron superficiales, sobre el clima, o la ropa o cualquier cosa que no implicara emociones. Te distanciaste de mí, tu ausencia se notaba hasta en mensajes, pasaban días y contestabas con cada vez más frialdad porque habías encontrado un lugar en donde ya no me necesitabas. Así que solo me desaparecí.

Cada día que pasó quise hablarte pero ya no tenía sentido porque lo que me iba a encontrar, era ese muro que habías puesto. Después de un tiempo comencé a pensar, que tal vez había crecido lo suficiente como para soportar, tan solo para intentar una vez más volverte a hablar, y saber si seguía un muro o si te volvería a encontrar.

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aun sabiendo todo lo que hiciste.

Porque siempre quise ser yo:

a quien elegías,

con quien te quedabas,

para quien estabas.

Pero había situaciones y actitudes cotidianas,

que simplemente nos distanciaban.

Tú querías irte,

jurabas que lo necesitabas,

y yo seguía siendo la rara:

la que pensaba que no eras feliz más que cuando estábamos juntas,

que te veía triste cuando te alejabas,

que estaba segura de que yo te hacía falta,

que lo nuestro era distinto,

que no querías aceptarlo aunque correspondieras por miedo a la gente.

Nunca estuve tan segura de algo

como cuando te dije que te amaba

y que por ti habría hecho cualquier cosa.

También te dije que me iba a alejar

si no podía con lo que sentía.

Y no dolía solo no ser suficiente,

dolía entender

que nunca te importé tanto como para intentar quedarte.

Me fui envenenando sola,

con tus silencios,

con tus regresos a medias,

con esa costumbre tuya de aparecer

solo cuando te sentías mal.

Me cambiabas una y otra vez

mientras yo solo quería quedarme.

Incluso cuando menospreciabas lo que te daba,

lo que era para ti,

llegué a pensar que lo hacías

para convencerte de irte.

Pero eso también era una ilusión.

Quise creer que te fuiste por miedo,

que sí me querías,

que las cosas hirientes que decías sólo eran para alejarme,

porque de igual manera dijiste cosas con un profundo amor,

con una voz tan real

que no supe dudar.

Y ahí es donde me descubro:

sintiéndome especial,

pensando que un día vas a volver

y te vas a dar cuenta

de que a mi lado eras mejor.

Pero es lo que haces con todos,

No soy nadie para ti.

Los eliges, los llenas, los usas,

y cuando dejan de servirte, los abandonas.

Entonces lo entiendo:

Solo eras tú, siendo tú.

Y yo me creía la excepción.

Me aferro a la idea de que vas a volver

y que dirás que te equivocaste,

que nada volvió a ser igual sin mí.

Y con eso me torturo.

Mientras me repito que no debo verte,

que solo sabes manipular mi mente.

Y aun así, siempre vuelves.

Te quedas cerca,

como si nada.

¿Para qué vuelves

si nunca me quisiste?

¿Por qué no te vas y ya?

Si decías que no te gustaba esto,

¿Para que lo vuelves a buscar?

¿Por qué tan cerca de mí?

¿Qué haces aquí entonces?

Pero entiendo mi lugar.

Mi silencio.

Mi insignificancia.

Porque todo lo que haces me llena de ideas vacías y tontas,

de una ilusión enferma de que vuelves por mí y para decirme algo.

Así que me trago todo,

no te busco ya, ni reclamo.

Después de todo

no digo nada.

Porque sé que es un ciclo

que nunca termina

y siempre duele más de lo que alguna vez hizo feliz.

Entonces…

te vuelvo a bloquear.

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Dedícate a replicarlo todo, como si así fueras a recuperar una felicidad que nunca te ha pertenecido y que, por eso mismo, jamás podrás alcanzar. Lo que no entiendes es que era la mía, y te la compartí porque me hacía feliz estar contigo.

Me robaste, me dijiste que lo que tenía no era suficiente, y después escalaste en una suerte de competencia que se terminó porque te borré de mi vida. Ahora que crees tener todo lo que yo tenía, pensaste que eso querías, pero ya no cuentas con mi cariño…

¿Eres más feliz?

¿O sigues buscando en el pasado aquello que nunca supiste construir por ti misma?

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Escuchaba y veía y todo lo demás,

pero se sentía apagada.

Era como una espectadora sin cuerpo que no puede participar.

Y las cosas se destruían a su alrededor

porque pasaba el tiempo aunque ella no estuviese lista.

Y todo se desmoronaba.

El ser le pesaba,

no como sensación física,

sino como hastío de la nada y de lo absurdo de todo.

Era una libertad aplastante y sin objetivo,

que la hacía sentir que en cualquier dirección

terminaría llegando al mismo lugar, sin ningun motivo,

que todo podría ser cualquier cosa y al mismo tiempo nada.

Lo más agobiante de todo era,

que aún así podría sentir que se había desperdiciado

y que ese anhelo insaciable de algo más,

terminaría en una frustración que se agota como el agua en medio del desierto,

como un último vaso desparramado en la arena

que se extingue en un momento con el calor del sol

y no deja huella de su existencia.

La entrada SATURACIÓN se publicó primero en Minniuwu.

cargándolo todo con una sola pierna.

Y no se tambalea ni un poco

ni mi columna ni mis entrañas.

Todo está estático, fuerte e inamovible.

La entrada FUERTE se publicó primero en Minniuwu.

Todo ha parecido un sueño, como si cada cosa que desee en mi vida lo tuviera desbordándose por encima de mí. Y vaya que lo disfruté. Estoy consciente de mi posición desde hace mucho tiempo; sé que no soy precisamente lo que querías, o al menos hay una suerte de polos opuestos entre nosotros, no creo que algún día entiendas mi manera de vivir, y por mi parte te entiendo un poco más, y eso lo vuelve aun más triste. En esencia sé lo que quieres, y he estado dispuesta a hacerlo por ti, pero tú nunca vas a ser feliz. Te encantan los extremos porque crees que ahí vas a lograr sentir algo al fin, pero no es así; si no valoras los pequeños momentos, ni aventándote de un avión vas a encontrar lo que buscas. Entiendo la vida que quieres llevar; no me parece mala, pero ni siquiera así te sentirás mejor porque lo que te hace falta es disfrutar la vida, tu presente, la existencia misma; no es cuestión de conformidad, es cuestión de enfoque, y tú siempre te vas a quejar.

Supongo que te he querido mucho desde hace un tiempo, eso me permite entender, así que me aprovecho, me aprovecho del tiempo que es mío, de lo que he querido y tenido, y hasta el momento en que me pertenezca, yo no lo voy a soltar. Estoy consciente de mi posición desde hace mucho tiempo; sé que no soy precisamente lo que querías, o al menos hay una suerte de polos opuestos entre nosotros y no creo que algún día entiendas mi manera de vivir. Yo he hecho lo que he querido, y eso ha implicado estar contigo, en lo bueno y en lo malo, aunque no me vaya a durar.

La entrada NO SOY se publicó primero en Minniuwu.

Casi nunca pienso demasiado en lo que significas para mi, porque lo siento en el fondo de mi ser desde que entraste a mi vida. Te escribí mil cartas que no dejaban de repetir las mismas cosas que no me cansaba de decir pero que por consideración omití.

Si tuviera que explicarlo todo, existe cierta ambigüedad que me hace decir que no lo sé, que es increíble haber llegado tan lejos y que a pesar de todo sigamos así. Al final simplemente me gustas, me gusta la persona que me haces ser a tu lado, me inspiras, me calmas, me das una versión de las cosas que jamás habría llegado a mi de otra forma.

Hay tanto de mí en ti y viceversa, que quererte simplemente se siente tan natural, por el hecho de ser tú, sin tener que explicar más.

Amo ese respirar acompasado, cuando truenas los labios porque estás concentrado, me gusta cuando te apresuras y todo sale bien a pesar del riesgo, cuando inventas canciones, cuando usas frases de antaño para hacerle bullying a mis mascotas. No podría terminar de explicar, que hay tanta magia en lo cotidiano, y que la respuesta a tu pregunta constante de valoración de mi parte respecto a tu persona, es tan sencilla como el hecho de ser tú. Y eso es lo que me hizo amarte.

La entrada ME GUSTAS se publicó primero en Minniuwu.

Tengo muchas cosas que hacer, tengo a mis mascotas, mi trabajo; el día apenas y me alcanza para hacer mis pendientes. Pero me siento tan triste y tan sola todo el tiempo. No comparto nada con nadie, no veo la televisión, ni siquiera voy al cine con nadie. Las amistades que he intentado tener solo me hablan por interés y si no estoy disponible para hacer favores, simplemente no existen. Tal vez por eso empecé a comprar perros como esquizofrénica. No sé realmente qué hacer. Solo me siento sola, abandonada, encerrada. Me da miedo todo y solo quiero dormir. 

No sé muy bien desde cuando me he sentido así, pero siempre lo dejo pasar o me distraigo para no saber nada. 

Pero hoy estoy llorando, porque con unos pocos días me hiciste sentir como cuando era niña y hacíamos cosas juntos todo el tiempo. Tristemente no extraño tanto a mis papás porque siempre me ponían triste, me da esa ilusión de verlos pero después me hacen sentir mal y prefiero alejarme de todos. Siento que abandoné de golpe todo mi pasado y por eso ni siquiera me ha importado no tener a nadie. No es como que pueda hacer nada, porque cada quien tiene su vida, porque me fui desde hace años, y lamento mucho haberme ido así porque si quería estar contigo pero no podía seguir en ese lugar, porque me hacían odiarme a mí misma. 

Nunca hablo de nada sentimental contigo y hasta se siente raro porque siempre finjo que todo va bien, porque así tiene que ser, porque si no no se avanza.

No sé si quiero un consejo, ni siquiera creo que eso sea, porque ya sé que hacer para no sentir nada. Pero ahora estoy sintiendo todo, tal vez porque estoy enferma, porque me bajó y porque tampoco soy completamente insensible. 

Se sintió muy bien volver a pasar tiempo contigo, me acordé de las partes buenas de mi infancia aunque el tiempo se haya ido tan rápido. Ya habías venido otras veces pero siento que fue diferente, como que antes estabas más callado y ahora eres otra vez como cuando éramos chicos. 

Sé que piensas y sientes diferente porque siempre he sido exagerada, pero solo quería contarte. Ojalá podamos hablar más, como antes, o algo así, por lo menos vernos más, porque te vi una vez en un año y casi nunca hablamos por mensaje. Igual estamos ocupados y todo eso, pero regularmente te extraño. 

La entrada CARTA DE HERMANDAD se publicó primero en Minniuwu.

Pensé que solo estaba sensible por el resfriado actual y por las hormonas de mujer que se encontraban en pleno apogeo. Era de esos extraños sucesos que tienen lugar cuando se sincroniza todo alrededor hasta que no queda más que un resultado fatídico.

Me cuestioné sobre mi capacidad de comunicarme, sobre mi pasado, mi insensibilidad aparente, mi egocentrismo y mi manera de olvidarme de cualquier persona en menos de dos días. Siempre me consideré una persona altamente sensible que no lograba conectar con nadie porque cada quien estaba encerrado en su mundo de una manera que me hacía pensar que solo yo ponía de mi parte, así que me retiraba de la relación en curso pero no consideraba que fuera mi culpa, y menos por insensible. Nunca fui buena con las amistades, reflexioné mientras lloraba y pensé que tal vez llevaba toda mi vida siendo injusta, olvidadiza, exagerada.

Comencé a llorar porque pensé en el daño que tal vez le hice a personas que me importaban, que ya no tenía tan cerca, con las que ya no me comunicaba. Estaba encerrada en mi burbuja diciéndome a mi misma que todo eso se solucionaba si trabajaba más, si conseguía el dinero suficiente como para convivir con la gente sin tener que preocuparme por lo demás. La emoción actual, la tristeza y el darme cuenta de que me estaba consumiendo mi soledad no iba a durar demasiado. Sabía perfectamente que hacer para evadir mis emociones incómodas, incluso en mis peores momentos. Puse canciones que me recordaban lo lastimada que estuve, lo poco que me importaba y lo recuperada que me sentía. Me senté a hacer cuentas, a realizar compras, a dar de vueltas por donde siempre pasaba con la sensación de que un día lo tendría todo. Hice llamadas, terminé pendientes, me puse a escribir y cuando terminé había vuelto a sentir ese vacio existencial que me permitía no sufrir por nada y solo continuar.

Pasó mucho tiempo desde la última vez que había levantado la mirada de mi celular para ponerme a pensar, y solo fue por unas horas pero me obligué a trabajar.

La entrada CONTINUA se publicó primero en Minniuwu.

Al haber tenido acceso de manera tan corta a lo platónico y a todo aquello que siempre soñé, me di cuenta de que podía hacerme sentir casi cualquier cosa y no precisamente a fuerza. Fuimos a una habitación y llegaron más personas, yo la noté triste. Tenía unos cuantos pucheros consecutivos y parecía querer decirme algo pero no encontraba el valor. En algún punto silencioso, mientras los demás se alejaban un poco de nostros, me dijo que quería tenerme solo para ella, aunque fuese por un momento, y que toda la noche había intentado que al fin pudieramos lograrlo.

Me pareció tremendamente tierna su expresión y sus palabras, así que la lleve a mi habitación. Tomé su cintura y la conduje con dulzura. Ella se sentó en mi cama y parecía un poco más animada, yo no sabía exactamente lo que pasaba conmigo porque conmigo nunca pasaba nada. Me senté a su lado mientras la observaba, ella empezó a contarme todos sus intentos vanos de estar conmigo, de tenerme a solas de una vez. Yo me acerqué abruptamente a ella en una suerte de frenesí de amor que se desató de la nada. Mi mano fría encontró la manera de entrar entre sus ropas para llegar a sus finos pechos. Ella se quedó inmóvil mientras yo la tomaba firmemente. Me dijo que no pensara que solo quería eso, que me quería y que el hablar de cualquier tema conmigo la llenaba de dicha. Mientras me hablaba tiernamente, yo sostenía uno de sus pechos y no pensaba más en mis problemas de distancia, en mi enajenación ni en mi falta de conexión con la humanidad.

La vi mirarme y me pareció perfecta, resultó ante mis ojos todo lo que en algún momento soñé sin siquiera pensarlo. Acerqué mi boca a sus labios mientras mi respiración parecía la de alguien que inicia un maratón, me incliné hacia ella y mis manos la recorrieron desde la cintura hacia arriba, tomé su rostro entre mis manos y su aroma me llenó de placer.

Me maree un poco y parpadeé unas cuantas veces, encontrándome con el techo de mi cuarto mientras recordaba que en realidad, ella estaba en su casa y yo en la mía, y todo era como siempre, sin su vestido pastel.

La entrada VESTIDO PASTEL se publicó primero en Minniuwu.

A veces, me cuesta poner en palabras lo que siento. No es falta de intención, sino que mis miedos y mi propia naturaleza reservada me nublan. Me descubro tanteando entre silencios y frases que no siempre hacen justicia a lo que llevo dentro. Pero lo que sí puedo decirte con claridad es que cada detalle de ti tiene un lugar especial en mi corazón.

Cada momento contigo es un regalo, un fragmento de tiempo que atesoro profundamente. No deja de sorprenderme lo rápido que ha pasado el año desde que nos conocimos, ni lo significativa que te has vuelto para mí. Sin embargo, también hay días en los que me siento insegura. Me preocupa que mi forma de ser pueda alejarte o que, sin darme cuenta, diga o haga algo que no exprese realmente lo que quiero transmitir. A veces incluso siento celos, no por desconfianza, sino porque me gustaría quedarme con cada parte de ti, como quien guarda un tesoro en su interior.

Me he sorprendido a mí misma perdiéndome en pensamientos y sueños que parecen sacados de paisajes lejanos, como si mi mente recorriera praderas exóticas al evocarte. Te he imaginado de formas tan vívidas y llenas de vida, aunque a veces me asalta el temor de que para ti todo sea algo más efímero, quizás moldeado por influencias externas o simplemente menos cargado de emoción. Entonces, me refugio en mi propio caparazón, temiendo que lo que para mí es una ensoñación llena de significado para ti sea apenas una chispa pasajera.

Por eso, te doy lo que puedo en el momento en que lo tengo, aunque sé que nunca logro expresarlo como quisiera. Pero quiero que sepas que te amo de corazón, y que mi cariño por ti ha crecido tanto que desborda todo lo que soy. Si me lo permitieras, haría tanto por ti, porque este amor que siento no es algo reciente; lleva tiempo floreciendo en lo más profundo de mí.

Cuando pienso en ti, no solo recuerdo tus palabras o tus gestos, sino la magia que habita en ellos. Me fascinan tus sonrisas, esas que parecen desbordar el momento; me encanta cuando hablas con prisa, como si quisieras que cada idea quedara atrapada en el aire antes de desvanecerse. Admiro cómo, en tu fragilidad aparente, puedes invocar una fuerza tan poderosa al cantar, como si tu voz contuviera la esencia de algo más grande, algo eterno.

Te quiero, y aunque estas palabras tal vez no abarcan todo lo que siento, espero que sepas cuánto significas para mí. Espero también que hayas tenido un cumpleaños hermoso, porque te lo mereces, y que los detalles hayan sido un reflejo, aunque sea pequeño, de la inmensa felicidad que tú traes a mi vida simplemente por estar en ella.

La entrada CUMPLEAÑOS se publicó primero en Minniuwu.

Porque soy quien soy
y eso no va a cambiar jamás.
Permanezco inamovible,
serena como un bloque de luz,
estática y perfecta.

La entrada EL PASO se publicó primero en Minniuwu.

Cada palabra tuya sobre tus planes y el futuro, cada llamada que lanzas al aire, se convierte en un imán que me arrastra, y no sé hacer otra cosa que disolverme en ti, entregándote hasta el último rincón de lo que soy.

Hubo un instante en que el drama, la intensidad y mi propia miseria se entrelazaron como un nudo enredado en el tiempo. Ahora, mientras los días se desmoronan, no sé si es mi pasado el que me acecha o si mi naturaleza obsesiva no hace más que recordarme lo poco que te tengo, lo ajeno que sigues siendo.

La entrada AJENO se publicó primero en Minniuwu.

Son cosas íntimas, cosas mías que nunca compartía, ahora simplemente estoy a un clic de distancia y a veces duele.

Por otro lado, el compartirlo todo de repente deja de ser malo cuando hay comprensión e incluso me reconozco un poco más dentro del mundo. Me gusta adaptarme y me gusta el cambio, pero no deja de darme miedo el dar la vuelta y saber que me están mirando.

La entrada RED se publicó primero en Minniuwu.

No pienso que lo que yo creo es lo correcto, pero no suelo llegar tan lejos en mi afán de lastimar, así que mi cerebro no me da para explicar demasiadas situaciones en las que parece que nadie tiene razón.

Tocan la puerta y me despierto, me dirijo a abrir y entra corriendo un sujeto perseguido. Le digo que qué le pasa y me da un poco de taquicardia. El sujeto cierra mi puerta con la cadena por dentro y empiezo a pensar que me va a matar.

Me voltea a ver con cara de miedo y preocupación y me pide perdón como mil veces por segundo. Comienza a explicar que lo persiguen, en mi cara quiero reflejar un no me importa pero nunca se me quita lo chismosa y comienzo a asentir. El sujeto acelerado comienza a calmarse poco a poco y se sienta en mi sillón mientras continúa con la historia.

Todo es tan trágico que me pongo a servir café y me siento en el otro sofá. Le termino diciendo que no se que hacer con mi vida en ese momento, y que estoy a punto de abandonar todos los planes que tenía.

Me dice que está pasando por lo mismo y tomamos decisiones importantes de repente.

Lo vi de lejos en una fuente, tal vez esa fuente famosa de Italia, y corrió a saludarme después de ver como arrojé mi moneda. Me dijo que arrojó su moneda y que había pensado en mi. Le dije que era demasiada coincidencia y él lo llamó destino.

Terminé en una estación de metro después de un tiempo, en esa estación de metro de la Ciudad de México que tiene casi enfrente un enorme parque, esculturas y un museo muy famoso. Yo solo habia ido a caminar y me sentí observada.

Lo encontré otra vez y me dijo que ya no podía con las casualidades, yo le dije que llevaba tiempo soñando lo mismo y que cada vez me lo encontraba en un nuevo e icónico lugar. De inmediato comprendió mis preocupaciones mientras en mi se disipaban al ver su cabello ondear con el viento.

Le dije que nos volveríamos a encontrar cuando mi cerebro tuviera suficiente energía, como para recordar y como para crear, él me dijo que ya no quería despertar.

Eso me dio miedo porque reforzaba mi creencia de la simulación virtual. Recordé los mensajes de odio del mundo y me asusté otra vez. No quería quedarme atrapada en ningún mundo aunque pareciera perfecto.

Casi siempre me olvidaba de mis miedos porque me ponía a crear nuevos y nuevos sin parar. Los anteriores se me olvidaban.

Un día no lo vi más, y comenzaba una nueva vida de super estrella con personas conocidas que ya me habían lastimado, ibamos directo a una situación de la vida real pero de una manera masiva, con repeticiones en bucle y con cierta melancolía. No quería que se repitiera la historia pero todo parecía estar programado.

Desperté y me acordé del chico perseguido, el mismo del museo, del metro y de toda la vida. No supe cual era la realidad correcta pero sentí que tomé la decisión equivocada porque no lo he vuelto a ver.

La entrada SUEÑOS se publicó primero en Minniuwu.

No quería nada y me sentía vacía, como si hubiera corrido demasiados kilómetros para llegar a algún lugar y todo se desvaneciera cada vez que me acercaba, como un oasis en el desierto.

No me quedaban ganas de pedir nada, ni decir más. Mi mente se apagaba poco a poco y todo dejó de tener sentido.

La entrada ENVOLTORIO se publicó primero en Minniuwu.

Cuando hablas solo lastimas así que ahora prefiero tu silencio. Siempre he querido la verdad antes que todo lo demás pero no pensaba que existieran personas tan ojetes como tú. Llegué al limite de soportar las groserías.

Estuviste sin hablarme por casi una semana y cuando tuviste un poco de tiempo libre de lo único de lo que me hablaste fue de lo mucho que te gustan otras personas. Casi nunca me pongo a pensar que siempre has sido así, que no eres especial ni diferente, que yo te regale esos conceptos en tu ficha de descripción. Todas las cosas lindas que haces, me has dicho que en realidad no las sientes y que solo las haces para que yo no te esté molestando.

Lo que yo agregue, diga y piense ahora no tiene relevancia y ni siquiera te lo voy a decir porque sería hablar toda la noche en lo que minimizas mis emociones, te revictimizas por tu vida monótona y monógama mientras me lamento porque sé que yo solo nunca seré suficiente para ti, y que siempre tus palabras me van a lastimar así que prefiero ese silencio en el que me odias; prefiero la nada y la mentira porque ya no soporto más tu falta de empatía, y aunque antes pensaba que lo podía soportar, realmente lo único que quería desde que te conocí, era a ti y que no existieran tus malditos conceptos harémicos.

Sé que no son posibles pero me aferro a los sueños e ideas que simplemente existen dentro de mí, porque soy así, y porque no he renunciado, y he querido hacerlo pero no puedo, y me duele mucho saber que entonces nunca has sido tú.

La entrada RECLAMO se publicó primero en Minniuwu.

También quisiera saber: si me amo tanto a mí sobre todo lo demás y si tanta lógica guía mi vida, ¿por qué me sigo sintiendo mal? No hay ninguna información nueva y parto desde aquel año trágico en que inició cierta decadencia que logré convertir en éxito. ¿Cómo es que lo logro? Por eso me admiro y me respeto, pero sigo sintiéndome mal por pensar que aguantaré por siempre cualquier cosa. La resiliencia eterna dejó de parecerme buena pero no pienso abandonarla. ¿Qué clase de amor me doy a mí misma si permito que me pase de todo solo para demostrar un punto?

Sé que me valoro y ahora lo sé más que nunca; eso, mi valor, y es por eso que más coraje me da el sentimentalismo, la idealización, el romance al que no he logrado renunciar porque sé que me lo merezco. Sé que hay altas y bajas, es normal pero yo odio colocarme en el inicio de todo una vez más, como si no hubiera avanzado, como si no hubiera hecho nada nunca y estuviera estática en el universo. ¿Es un fracaso acaso? Dicen que lo tome como un aprendizaje pero si ya lo he vivido por tantos años y sigo haciendo lo mismo, ¿qué estoy aprendiendo?

No logro sacarlo todo, no logro resignarme, sé lo que tengo que hacer, lo que tengo que sentir a cada momento sin dudar para que todo siempre funcione. ¿Me estoy manipulando a mí misma?, ¿Cómo me puedo poner tan mal por pequeñeces? El tiempo no avanza en mi interior y sé que soy otra persona, que no soy la misma de antes, pero lo que más me ha disgustado de mí sigue aquí y no me deja avanzar.

Hoy no puedo dormir por el café que decidí tomar, por las cosas horribles que mi mente piensa y por las estupideces que me llegan del exterior. Siempre la misma historia, el mismo concepto, la misma trama, el mismo contexto, como un maldito npc condenado al fracaso al tener que tomar una decisión importante, porque está programado y solo sabe volver al inicio cuando las opciones se agotan.

No sé en qué momento tomaré una decisión que me ayude a apartar lo que más me hace daño, a responder sin mi empatía exagerada y con respeto a mí misma, sin la normalización de lo que no me gusta ni la minimización de mis emociones, porque si algo no me gusta, debería poder eliminarlo y ya, o al menos no sentir nada.

La entrada OTRA NOCHE DE INSOMNIO se publicó primero en Minniuwu.