Siempre tiendo a sentirme atrapada a pesar de mis esfuerzos por volar. Me debo estar saboteando a mi misma de alguna manera.
Mi mayor esfuerzo es para no perder la vitalidad, la energía y las ganas de seguir. No es que la vida sea fea, es que simplemente siempre me he sentido sola.
Siempre, parece eterno el lapso de tiempo en el que me detengo a no hacer nada y pierdo todo lo que pensé que tenía. Le he tenido miedo al estancamiento más que a la muerte pero siempre regreso a él.
Me duele el cuello y la frente, siento como si se jalara hacia atrás mi cabeza y se me fuera a quebrar de repente.
Pienso en eso, en el siempre, en el tiempo y noto como se deshace mi percepción de todo y solo floto en la nada, como si los gloriosos propósitos solo fueran un comercial creado para desacreditarme como humano y hacerme sentir un fracaso total.
Quisiera al menos poder decir que lo soy y que no me importa la vida de los demás ni la mía, que solo intento seguir.
Pero ese siempre, y ese tal vez, y esas ilusiones de amor y de superación no me dejan sumirme en mi miseria, me levantan para dejarme caer desde más alto.
Y todas esas personas alrededor de mi, solo parecen estar predeterminadas para estar ahí, pero creo que ni siquiera les gusta vivir así.
