Si parece que no existe hasta que lo de mi alrededor me sobrepasa,

se derrama el vaso, la rana se calienta demasiado y ya no puede saltar.

Me quedo recogida y minimizada en mi propio cuerpo, que no deja de crecer así que me escondo en las esquinas de mi cerebro, intentando arreglar todo con lógica, estoicisimo y minimizando al maximo cualquier resquicio de emoción.

Solo así puedo continuar, con el peso del peso sobre mi cuerpo, los gritos internos, la música a tope, el ritmo de un nuevo oro inundando mis vibraciones, y los mantras de que todo se arregla con amor y que el dolor se tiene que dejar atrás. Pero está lleno de gente, todo el lugar y en todas partes, no hay más que gente, con todos esos pensamientos tan fuertes, tan ruidosos, tan perversos, que no percibo lo bueno y me inundo con sensaciones agresivas.

O resuelves esos problemas que ni siquiera son tuyos, o te recoges en la zona del mapa en donde no te puedan encontrar, pero lo percibes, porque puedes oirlo y sentirlo todo, y esa es la verdadera maldición.

La entrada SENS se publicó primero en Minniuwu.

Al menos mis emociones intensas no se habían salido de control de esa manera.

Tuve que intentar odiarte para no pensar en ti porque me hacías daño.

No sé qué extraña cosa pasaba cuando estábamos cerca, que mi corazón se aceleraba y no sabía cómo actuar.

Recientemente he pensado en tus razones para huir tan rápido, en la negativa a que sucediera algo en contraste con las palabras lindas y ese intento tuyo de hacernos más cercanas. Siempre pensé que era un interés amistoso y que lo demás era un extra. Pero me hacías sentir que no, me ocultabas cosas, me hacías preocuparme tanto. Quería protegerte de toda la gente y que nadie te hiciera daño. Amaba ir contigo a todas partes, aunque fueran simples pendientes, la despensa, la comida, a hacer ejercicio o solo caminar por ahí, sentía una conexión tan profunda con cada cosa que hacíamos, en una suerte de plenitud que no había tenido, porque todo lo volvías especial. Quería que te quedaras y cuando intentaba hacer algo más, me alejabas porque no era correcto para ti, aunque tú misma lo buscaras, porque eso me dabas a entender. De alguna forma me saboteaste, me hiciste sentir mediocre e insuficiente. Me llene de enojo contra quienes preferías en lugar de mí. Y no podía creer que tan rápido pensaras en casarte y tener hijos. Pensaba en cada cosa que me decías que hacías con alguien más, e incluso viviéndolo en persona no pude más que voltear hacia otro lado y esperar a que te fueras porque ya me hacías bastante daño.

A la distancia fue peor porque tus recuerdos se quedaron, y el celular no dejó de recordarme todo lo que nunca fuimos y lo que yo sentí que perdí.

Al final intenté que me dijeras lo que tú sentías y parecías corresponder pero no sé si solo decías lo que yo quería escuchar. Ha pasado un año ya y pensé que habría superado del todo la situación alejándome por completo porque no podía verte más con él. Sin embargo, aún sucede, no perdí tanta pista de tu existencia, siento que aún me duele pero haber estado tan cerca de ti realmente me pegó. Y no sabía porque estabas tan cerca pero me esforcé bastante para no meterme en tu vida.

Últimamente solo sentía que a lo mejor me necesitabas, que te veías mejor conmigo y que podía hacerte más feliz.

En las noches pensaba que era lo que me hacía falta, o que pude haber hecho diferente para que todo funcionara, para que no te fueras. Pero tengo que acudir a mi ego herido que me dice que nunca me necesitaste, que esa ilusión era solo mía y que es mejor dejarte en paz. Sin embargo, no he perdido del todo ese ego que dice que lo nuestro era diferente, que era más intenso y que ni siquiera tú aún lo puedes apagar.

Lo tengo más claro ahora, sentí que siempre íbamos a estar juntas pero noto una tensión descomunal desde hace un tiempo atrás, que no le encontraba razón y quería justificar con amor. No sé por qué, eso es lo cierto, pusiste un muro frente a nosotras y no nos podemos comunicar. Siempre que intente decir o hacer, terminé carcomida por una historia que no era mía y que ni siquiera me incluía. Me duele, porque me pesa y siento que es mi culpa, que nunca súper decirte lo que sentía o lo que pasaba. Tal vez incluso te llegué a idealizar de alguna manera y solo esperaba una correspondencia. Ahora tengo claro que solo fui un momento, un pasaje y aunque quisiera que hubiera durado para siempre, no quisiste guardarme en donde yo quería quedarme. Te alejaste, te fuiste y cuando te quise decir que no lo hicieras fingiste no escuchar nada y me dejaste ahí. Los temas se volvieron superficiales, sobre el clima, o la ropa o cualquier cosa que no implicara emociones. Te distanciaste de mí, tu ausencia se notaba hasta en mensajes, pasaban días y contestabas con cada vez más frialdad porque habías encontrado un lugar en donde ya no me necesitabas. Así que solo me desaparecí.

Cada día que pasó quise hablarte pero ya no tenía sentido porque lo que me iba a encontrar, era ese muro que habías puesto. Después de un tiempo comencé a pensar, que tal vez había crecido lo suficiente como para soportar, tan solo para intentar una vez más volverte a hablar, y saber si seguía un muro o si te volvería a encontrar.

La entrada EL MURO se publicó primero en Minniuwu.

Dedícate a replicarlo todo, como si así fueras a recuperar una felicidad que nunca te ha pertenecido y que, por eso mismo, jamás podrás alcanzar. Lo que no entiendes es que era la mía, y te la compartí porque me hacía feliz estar contigo.

Me robaste, me dijiste que lo que tenía no era suficiente, y después escalaste en una suerte de competencia que se terminó porque te borré de mi vida. Ahora que crees tener todo lo que yo tenía, pensaste que eso querías, pero ya no cuentas con mi cariño…

¿Eres más feliz?

¿O sigues buscando en el pasado aquello que nunca supiste construir por ti misma?

La entrada EGO se publicó primero en Minniuwu.

Todo ha parecido un sueño, como si cada cosa que desee en mi vida lo tuviera desbordándose por encima de mí. Y vaya que lo disfruté. Estoy consciente de mi posición desde hace mucho tiempo; sé que no soy precisamente lo que querías, o al menos hay una suerte de polos opuestos entre nosotros, no creo que algún día entiendas mi manera de vivir, y por mi parte te entiendo un poco más, y eso lo vuelve aun más triste. En esencia sé lo que quieres, y he estado dispuesta a hacerlo por ti, pero tú nunca vas a ser feliz. Te encantan los extremos porque crees que ahí vas a lograr sentir algo al fin, pero no es así; si no valoras los pequeños momentos, ni aventándote de un avión vas a encontrar lo que buscas. Entiendo la vida que quieres llevar; no me parece mala, pero ni siquiera así te sentirás mejor porque lo que te hace falta es disfrutar la vida, tu presente, la existencia misma; no es cuestión de conformidad, es cuestión de enfoque, y tú siempre te vas a quejar.

Supongo que te he querido mucho desde hace un tiempo, eso me permite entender, así que me aprovecho, me aprovecho del tiempo que es mío, de lo que he querido y tenido, y hasta el momento en que me pertenezca, yo no lo voy a soltar. Estoy consciente de mi posición desde hace mucho tiempo; sé que no soy precisamente lo que querías, o al menos hay una suerte de polos opuestos entre nosotros y no creo que algún día entiendas mi manera de vivir. Yo he hecho lo que he querido, y eso ha implicado estar contigo, en lo bueno y en lo malo, aunque no me vaya a durar.

La entrada NO SOY se publicó primero en Minniuwu.

Casi nunca pienso demasiado en lo que significas para mi, porque lo siento en el fondo de mi ser desde que entraste a mi vida. Te escribí mil cartas que no dejaban de repetir las mismas cosas que no me cansaba de decir pero que por consideración omití.

Si tuviera que explicarlo todo, existe cierta ambigüedad que me hace decir que no lo sé, que es increíble haber llegado tan lejos y que a pesar de todo sigamos así. Al final simplemente me gustas, me gusta la persona que me haces ser a tu lado, me inspiras, me calmas, me das una versión de las cosas que jamás habría llegado a mi de otra forma.

Hay tanto de mí en ti y viceversa, que quererte simplemente se siente tan natural, por el hecho de ser tú, sin tener que explicar más.

Amo ese respirar acompasado, cuando truenas los labios porque estás concentrado, me gusta cuando te apresuras y todo sale bien a pesar del riesgo, cuando inventas canciones, cuando usas frases de antaño para hacerle bullying a mis mascotas. No podría terminar de explicar, que hay tanta magia en lo cotidiano, y que la respuesta a tu pregunta constante de valoración de mi parte respecto a tu persona, es tan sencilla como el hecho de ser tú. Y eso es lo que me hizo amarte.

La entrada ME GUSTAS se publicó primero en Minniuwu.

Tengo muchas cosas que hacer, tengo a mis mascotas, mi trabajo; el día apenas y me alcanza para hacer mis pendientes. Pero me siento tan triste y tan sola todo el tiempo. No comparto nada con nadie, no veo la televisión, ni siquiera voy al cine con nadie. Las amistades que he intentado tener solo me hablan por interés y si no estoy disponible para hacer favores, simplemente no existen. Tal vez por eso empecé a comprar perros como esquizofrénica. No sé realmente qué hacer. Solo me siento sola, abandonada, encerrada. Me da miedo todo y solo quiero dormir. 

No sé muy bien desde cuando me he sentido así, pero siempre lo dejo pasar o me distraigo para no saber nada. 

Pero hoy estoy llorando, porque con unos pocos días me hiciste sentir como cuando era niña y hacíamos cosas juntos todo el tiempo. Tristemente no extraño tanto a mis papás porque siempre me ponían triste, me da esa ilusión de verlos pero después me hacen sentir mal y prefiero alejarme de todos. Siento que abandoné de golpe todo mi pasado y por eso ni siquiera me ha importado no tener a nadie. No es como que pueda hacer nada, porque cada quien tiene su vida, porque me fui desde hace años, y lamento mucho haberme ido así porque si quería estar contigo pero no podía seguir en ese lugar, porque me hacían odiarme a mí misma. 

Nunca hablo de nada sentimental contigo y hasta se siente raro porque siempre finjo que todo va bien, porque así tiene que ser, porque si no no se avanza.

No sé si quiero un consejo, ni siquiera creo que eso sea, porque ya sé que hacer para no sentir nada. Pero ahora estoy sintiendo todo, tal vez porque estoy enferma, porque me bajó y porque tampoco soy completamente insensible. 

Se sintió muy bien volver a pasar tiempo contigo, me acordé de las partes buenas de mi infancia aunque el tiempo se haya ido tan rápido. Ya habías venido otras veces pero siento que fue diferente, como que antes estabas más callado y ahora eres otra vez como cuando éramos chicos. 

Sé que piensas y sientes diferente porque siempre he sido exagerada, pero solo quería contarte. Ojalá podamos hablar más, como antes, o algo así, por lo menos vernos más, porque te vi una vez en un año y casi nunca hablamos por mensaje. Igual estamos ocupados y todo eso, pero regularmente te extraño. 

La entrada CARTA DE HERMANDAD se publicó primero en Minniuwu.

Pensé que solo estaba sensible por el resfriado actual y por las hormonas de mujer que se encontraban en pleno apogeo. Era de esos extraños sucesos que tienen lugar cuando se sincroniza todo alrededor hasta que no queda más que un resultado fatídico.

Me cuestioné sobre mi capacidad de comunicarme, sobre mi pasado, mi insensibilidad aparente, mi egocentrismo y mi manera de olvidarme de cualquier persona en menos de dos días. Siempre me consideré una persona altamente sensible que no lograba conectar con nadie porque cada quien estaba encerrado en su mundo de una manera que me hacía pensar que solo yo ponía de mi parte, así que me retiraba de la relación en curso pero no consideraba que fuera mi culpa, y menos por insensible. Nunca fui buena con las amistades, reflexioné mientras lloraba y pensé que tal vez llevaba toda mi vida siendo injusta, olvidadiza, exagerada.

Comencé a llorar porque pensé en el daño que tal vez le hice a personas que me importaban, que ya no tenía tan cerca, con las que ya no me comunicaba. Estaba encerrada en mi burbuja diciéndome a mi misma que todo eso se solucionaba si trabajaba más, si conseguía el dinero suficiente como para convivir con la gente sin tener que preocuparme por lo demás. La emoción actual, la tristeza y el darme cuenta de que me estaba consumiendo mi soledad no iba a durar demasiado. Sabía perfectamente que hacer para evadir mis emociones incómodas, incluso en mis peores momentos. Puse canciones que me recordaban lo lastimada que estuve, lo poco que me importaba y lo recuperada que me sentía. Me senté a hacer cuentas, a realizar compras, a dar de vueltas por donde siempre pasaba con la sensación de que un día lo tendría todo. Hice llamadas, terminé pendientes, me puse a escribir y cuando terminé había vuelto a sentir ese vacio existencial que me permitía no sufrir por nada y solo continuar.

Pasó mucho tiempo desde la última vez que había levantado la mirada de mi celular para ponerme a pensar, y solo fue por unas horas pero me obligué a trabajar.

La entrada CONTINUA se publicó primero en Minniuwu.

A veces, me cuesta poner en palabras lo que siento. No es falta de intención, sino que mis miedos y mi propia naturaleza reservada me nublan. Me descubro tanteando entre silencios y frases que no siempre hacen justicia a lo que llevo dentro. Pero lo que sí puedo decirte con claridad es que cada detalle de ti tiene un lugar especial en mi corazón.

Cada momento contigo es un regalo, un fragmento de tiempo que atesoro profundamente. No deja de sorprenderme lo rápido que ha pasado el año desde que nos conocimos, ni lo significativa que te has vuelto para mí. Sin embargo, también hay días en los que me siento insegura. Me preocupa que mi forma de ser pueda alejarte o que, sin darme cuenta, diga o haga algo que no exprese realmente lo que quiero transmitir. A veces incluso siento celos, no por desconfianza, sino porque me gustaría quedarme con cada parte de ti, como quien guarda un tesoro en su interior.

Me he sorprendido a mí misma perdiéndome en pensamientos y sueños que parecen sacados de paisajes lejanos, como si mi mente recorriera praderas exóticas al evocarte. Te he imaginado de formas tan vívidas y llenas de vida, aunque a veces me asalta el temor de que para ti todo sea algo más efímero, quizás moldeado por influencias externas o simplemente menos cargado de emoción. Entonces, me refugio en mi propio caparazón, temiendo que lo que para mí es una ensoñación llena de significado para ti sea apenas una chispa pasajera.

Por eso, te doy lo que puedo en el momento en que lo tengo, aunque sé que nunca logro expresarlo como quisiera. Pero quiero que sepas que te amo de corazón, y que mi cariño por ti ha crecido tanto que desborda todo lo que soy. Si me lo permitieras, haría tanto por ti, porque este amor que siento no es algo reciente; lleva tiempo floreciendo en lo más profundo de mí.

Cuando pienso en ti, no solo recuerdo tus palabras o tus gestos, sino la magia que habita en ellos. Me fascinan tus sonrisas, esas que parecen desbordar el momento; me encanta cuando hablas con prisa, como si quisieras que cada idea quedara atrapada en el aire antes de desvanecerse. Admiro cómo, en tu fragilidad aparente, puedes invocar una fuerza tan poderosa al cantar, como si tu voz contuviera la esencia de algo más grande, algo eterno.

Te quiero, y aunque estas palabras tal vez no abarcan todo lo que siento, espero que sepas cuánto significas para mí. Espero también que hayas tenido un cumpleaños hermoso, porque te lo mereces, y que los detalles hayan sido un reflejo, aunque sea pequeño, de la inmensa felicidad que tú traes a mi vida simplemente por estar en ella.

La entrada CUMPLEAÑOS se publicó primero en Minniuwu.

Cada palabra tuya sobre tus planes y el futuro, cada llamada que lanzas al aire, se convierte en un imán que me arrastra, y no sé hacer otra cosa que disolverme en ti, entregándote hasta el último rincón de lo que soy.

Hubo un instante en que el drama, la intensidad y mi propia miseria se entrelazaron como un nudo enredado en el tiempo. Ahora, mientras los días se desmoronan, no sé si es mi pasado el que me acecha o si mi naturaleza obsesiva no hace más que recordarme lo poco que te tengo, lo ajeno que sigues siendo.

La entrada AJENO se publicó primero en Minniuwu.

Son cosas íntimas, cosas mías que nunca compartía, ahora simplemente estoy a un clic de distancia y a veces duele.

Por otro lado, el compartirlo todo de repente deja de ser malo cuando hay comprensión e incluso me reconozco un poco más dentro del mundo. Me gusta adaptarme y me gusta el cambio, pero no deja de darme miedo el dar la vuelta y saber que me están mirando.

La entrada RED se publicó primero en Minniuwu.

No quería nada y me sentía vacía, como si hubiera corrido demasiados kilómetros para llegar a algún lugar y todo se desvaneciera cada vez que me acercaba, como un oasis en el desierto.

No me quedaban ganas de pedir nada, ni decir más. Mi mente se apagaba poco a poco y todo dejó de tener sentido.

La entrada ENVOLTORIO se publicó primero en Minniuwu.

Cuando hablas solo lastimas así que ahora prefiero tu silencio. Siempre he querido la verdad antes que todo lo demás pero no pensaba que existieran personas tan ojetes como tú. Llegué al limite de soportar las groserías.

Estuviste sin hablarme por casi una semana y cuando tuviste un poco de tiempo libre de lo único de lo que me hablaste fue de lo mucho que te gustan otras personas. Casi nunca me pongo a pensar que siempre has sido así, que no eres especial ni diferente, que yo te regale esos conceptos en tu ficha de descripción. Todas las cosas lindas que haces, me has dicho que en realidad no las sientes y que solo las haces para que yo no te esté molestando.

Lo que yo agregue, diga y piense ahora no tiene relevancia y ni siquiera te lo voy a decir porque sería hablar toda la noche en lo que minimizas mis emociones, te revictimizas por tu vida monótona y monógama mientras me lamento porque sé que yo solo nunca seré suficiente para ti, y que siempre tus palabras me van a lastimar así que prefiero ese silencio en el que me odias; prefiero la nada y la mentira porque ya no soporto más tu falta de empatía, y aunque antes pensaba que lo podía soportar, realmente lo único que quería desde que te conocí, era a ti y que no existieran tus malditos conceptos harémicos.

Sé que no son posibles pero me aferro a los sueños e ideas que simplemente existen dentro de mí, porque soy así, y porque no he renunciado, y he querido hacerlo pero no puedo, y me duele mucho saber que entonces nunca has sido tú.

La entrada RECLAMO se publicó primero en Minniuwu.

También quisiera saber: si me amo tanto a mí sobre todo lo demás y si tanta lógica guía mi vida, ¿por qué me sigo sintiendo mal? No hay ninguna información nueva y parto desde aquel año trágico en que inició cierta decadencia que logré convertir en éxito. ¿Cómo es que lo logro? Por eso me admiro y me respeto, pero sigo sintiéndome mal por pensar que aguantaré por siempre cualquier cosa. La resiliencia eterna dejó de parecerme buena pero no pienso abandonarla. ¿Qué clase de amor me doy a mí misma si permito que me pase de todo solo para demostrar un punto?

Sé que me valoro y ahora lo sé más que nunca; eso, mi valor, y es por eso que más coraje me da el sentimentalismo, la idealización, el romance al que no he logrado renunciar porque sé que me lo merezco. Sé que hay altas y bajas, es normal pero yo odio colocarme en el inicio de todo una vez más, como si no hubiera avanzado, como si no hubiera hecho nada nunca y estuviera estática en el universo. ¿Es un fracaso acaso? Dicen que lo tome como un aprendizaje pero si ya lo he vivido por tantos años y sigo haciendo lo mismo, ¿qué estoy aprendiendo?

No logro sacarlo todo, no logro resignarme, sé lo que tengo que hacer, lo que tengo que sentir a cada momento sin dudar para que todo siempre funcione. ¿Me estoy manipulando a mí misma?, ¿Cómo me puedo poner tan mal por pequeñeces? El tiempo no avanza en mi interior y sé que soy otra persona, que no soy la misma de antes, pero lo que más me ha disgustado de mí sigue aquí y no me deja avanzar.

Hoy no puedo dormir por el café que decidí tomar, por las cosas horribles que mi mente piensa y por las estupideces que me llegan del exterior. Siempre la misma historia, el mismo concepto, la misma trama, el mismo contexto, como un maldito npc condenado al fracaso al tener que tomar una decisión importante, porque está programado y solo sabe volver al inicio cuando las opciones se agotan.

No sé en qué momento tomaré una decisión que me ayude a apartar lo que más me hace daño, a responder sin mi empatía exagerada y con respeto a mí misma, sin la normalización de lo que no me gusta ni la minimización de mis emociones, porque si algo no me gusta, debería poder eliminarlo y ya, o al menos no sentir nada.

La entrada OTRA NOCHE DE INSOMNIO se publicó primero en Minniuwu.

Cada vez que explico algo sobre mis sentimientos me hundo en una profundidad que duele. No sé porqué nada de lo que digo es tomado en serio y cuando me enojo por la situación solo me catalogan como extremista. Me molesta que después de todas mis explicaciones simplemente me descarten y me traten con frialdad. A veces no sé qué más hacer en este mundo para no terminar muriendo de soledad. No es que sea malo estar sola pero todo el tiempo estoy rodeada de personas que no me aman en realidad.

¿Hasta qué punto decir lo que siento me seguirá haciendo daño? Se trata de no dormir, de madrugar, de perder el tiempo, de sentirme mal, y al otro día el ciclo se repite y no puedo parar.

No sé si me traiciono a mí misma cuando me cuento historias que no van a pasar, pero me abrazo y me cuido y me digo mil cosas para suponer que por esta vez ya nada importará, pero sí importa, y me duele ver caer todo por una estupidez para después tener que volverlo a levantar y luego derrumbarlo una vez más.

La entrada PASA se publicó primero en Minniuwu.

Sé que te gusta desaparecer por semanas y luego decir: ¡Hola! como si nada. Se que no te gusta poner las cosas claras, que le huyes al compromiso y que te gusta tenerme a tu disposición mientras le das tu tiempo a cualquiera menos a mí. Te gustan los halagos, la atención de la gente, y en el fondo no sabes muy bien que es lo que quieres aunque aparentas que sí. No sé que es lo que me hizo pensar que te interesaba, tal vez esas muestras de amor y atención que en realidad eran migajas, me conformé con eso porque no conocía otra cosa, pero eso no significa que esté bien tu actitud, porque no me merezco nada de esto.

Parecía que teníamos una conexión, y no podía evitar emocionarme cada vez que me decías tus gustos y pasiones que resultaban tan afines a los míos. No podía evitar emocionarme cada vez que recibía un mensaje tuyo, y pensaba en eso todo el día. Ahora me cuesta trabajo aceptar que todo lo que te importa son las etiquetas, y los pequeños conceptos que puedes robar de internet para definirte, para describir a alguien carente de personalidad, porque prefieres usar miles de máscaras.

Quiero que sepas que tienes por completo la culpa, y que aunque trates de victimizarte como siempre lo haces, yo no pienso cargar con esto, y si quieres decirle a la gente que fuiste tú quien me sacó de su vida, adelante, porque yo sé lo que sucedió, y en el fondo tú también, es lo único que necesito. Sabes que me hiciste daño a propósito, sabes lo mucho que me importabas, sabes que cada cosa que hiciste fue con consciencia y que tú misma decidiste que esto no te interesaba lo suficiente como para dejarlo morir. Así que no vengas con tus disculpas públicas que no le llegan a nadie, porque no eres capaz de decirme las cosas a la cara, no digas que te han restado tanto si nunca fuiste capaz de dar nada.

Quiero que sepas que tienes por completo la culpa de que yo ya no este en tu vida, y de que esta historia no haya funcionado.

La entrada CULPA se publicó primero en Minniuwu.

Mi mayor esfuerzo es para no perder la vitalidad, la energía y las ganas de seguir. No es que la vida sea fea, es que simplemente siempre me he sentido sola.

Siempre, parece eterno el lapso de tiempo en el que me detengo a no hacer nada y pierdo todo lo que pensé que tenía. Le he tenido miedo al estancamiento más que a la muerte pero siempre regreso a él.

Me duele el cuello y la frente, siento como si se jalara hacia atrás mi cabeza y se me fuera a quebrar de repente.

Pienso en eso, en el siempre, en el tiempo y noto como se deshace mi percepción de todo y solo floto en la nada, como si los gloriosos propósitos solo fueran un comercial creado para desacreditarme como humano y hacerme sentir un fracaso total.

Quisiera al menos poder decir que lo soy y que no me importa la vida de los demás ni la mía, que solo intento seguir.

Pero ese siempre, y ese tal vez, y esas ilusiones de amor y de superación no me dejan sumirme en mi miseria, me levantan para dejarme caer desde más alto.

Y todas esas personas alrededor de mi, solo parecen estar predeterminadas para estar ahí, pero creo que ni siquiera les gusta vivir así.

La entrada NPC se publicó primero en Minniuwu.

Recuerdo que tomabas mi mano cada noche y me decías que no pasaba nada pero no estabas ahí.

Tal vez tenía 10 años, o más o menos desde que comencé a consolidar una imagen de ti, de la única y verdadera protección.

Tengo varias escenas de mi misma llorando en esquinas, en piscinas, en tinas, en carreteras, hamacas y debajo de los árboles.

Tengo el recuerdo de tus manos, de la suavidad y las palabras de aliento, tiene un rato que no te siento y me pregunto que estarás haciendo.

Se que existes en alguna parte, porque tu presencia para mi era real, pero ¿qué haces? ¿En dónde estás? ¿Por qué no te puedo hablar?

Ojalá entender todo eso de lo espacio temporal, y dejarme de hacer tonta en esta realidad, ojalá encontrarte una vez más y terminar con esta farsa de vida sin ideal.

Se que estás en algún lado y me pregunto que estás haciendo, recuerdo esos besos al aire, los abrazos de almohada y los escalofríos, recuerdo el cariño que le dabas a mi mente al tomar mi mano cuando solamente en mi sueños podía verte.

La entrada AL IMAGINARIO se publicó primero en Minniuwu.

Me dicen que piso mi auto respeto por un cierto desahogo que culmina en “tú estás loca”.

Todo el tiempo me han dicho que una vez que algo me molesta, si me hacen caso serán mis esclavos, así que optan lastimarme cada vez y pasar por encima de lo que siento porque es “exagerado”, y yo me aguanto, hasta que ya no duele.

Si le cuento a alguien más no sé si lo entenderá o si solo me dirá que salga de ahí y que todas mis decisiones han sido malas.

Ya me pasó por muchos años.

Lo aferrada parece ser la única cualidad-defecto que me he ceñido a la cintura y que no cesa de dejarme pensando en algo que no pienso normalmente para no dudar más, para salir adelante y solo continuar.

Mañana no me voy a acordar porque soy como un robot que se programa a la media noche.

Escucho mis propios balbuceos y mi respiración agitada y me doy vergüenza. ¿Qué tan poco control puedo llegar a tener?

Miro hacia los lados de una carretera vacía en medio de un lugar desconocido y oscuro y no hay nadie a quien recurrir, así que me trago mi propio sabor, me lo trago una y otra vez hasta que me auto consumo.

La entrada AUTOCONSUMO se publicó primero en Minniuwu.

Fue una obstinación enfermiza lo que me llevó a terminar de esa manera.

Cuando lo analizaba a lo lejos me daba bastante tristeza pensar en que nadie me había buscado en realidad, en ningún mundo nadie se esforzó una vida entera para estar ahí conmigo.

No logro comprender cómo es que no pude enojarme ni una vez en mi vida sin que otro humano me culpara por mis propios sentimientos incluso cuando otro era el causante. Nunca pude sentir nada sin que alguien más se victimizara y minimizara todo lo que me había pasado a mi.

Me acostumbre a dejar pasar las cosas y simplemente seguir con la vida, mientras me decía a mi misma que yo podía con esa carga, esa carga de no llegar a nada, no solucionar nada y no significar nada para nadie, ni siquiera como para que me tocara la maldita puerta y me dijera: lo siento por hablarte así.

La entrada LA PUERTA se publicó primero en Minniuwu.

Siempre hay nuevos peligros y no quiero empezar con rodeos, así que los hechos solo son eso: hechos. Tengo rupturas por dentro y catarsis, dejé de ver un espacio que siempre va a estar ahí pero aparté la mirada como una hipócrita. No sé ni como reclamarme a mi misma por todo el daño causado a la cachorra interna que nadie mató en mayor medida que yo.

Está nublado, hace calor pero tiemblo ante la posibilidad de haber vivido atrapada en un gel de esos que no te dejan respirar y te distraen de un entorno concreto. Cada vez que miro hacia mi interior recuerdo la dicotomía que me hace omitir mi opinión en diferentes casos. El rostro de gato con la mirada gacha y las cejas caidas me recuerdan una debilidad aprendida de la que me despedí tiempo atrás, pero siempre estuvo ahí, porque la mandíbula tensa no ha hecho más que engañarme y hacerme sentir algo que no he logrado ser.

Añoro y no añoro porque no sé que parte del cuento es verdad, y mientras más ambigua puedo ser menos desnuda me siento. Pero se ha desatado en este instante esa parte que luego no reconozco y de la que incluso me burlo cuando el trabajo me ahoga, sé que cuando recupere el control la mejor de las versiones, mi cachorra se irá a esconder un rato más hasta que de nuevo comience a rabiar.

No entendía por qué razón me encantaba una canción que hablaba de abuso hasta que comencé a escucharla mientras lloraba y me di cuenta de que hablaba de mí. Girl en blue en repetición de cien me recordó que siempre estuve sola y que fingí olvidar el pasado y solo quería convertirme en la persona que parecía salvarme pero me sumergía en su interior mientras me insensibilizaba de poquito a poquito. El sabor de las lágrimas ya me provocaba extrañamiento por mi dicotomia suprema. Recordaba quien era pero era como si se intercambiaran papeles y personalidades que me permitían ser más fuerte, pero mi lado débil estaba tan triste que no podía más con el peso de mi vida. I wanna be like you, es lo único que mi lado cachorro acertaba a decir.

La entrada DICOTOMÍA se publicó primero en Minniuwu.